amotinen al hereje? [lucia 4] [chiva 3]

De noche de nuevo... en una mezcla de enojo, felicidad, agradecimiento, despecho... lucia, siento que no quiero odiarla, se que no quiero, pero hay algo...algo que me hace sentir asi... lucia me dice que yo la enojo... eso lo se. lo que no se, es por que? soy muy cerrado? no le hago caso? me niego a entender? ....

la chiva tiene toda mi confianza [chiva 2] y ella lo sabe... lucia ud se gano mi confianza, hasta cierto punto.. pero es bastante.. muchisimo la verda, y no me arrepiento, a pesar de que hay dias que mas bien podiramos estar partiendonos la cara. le pregunte que de quien queria saber, ps sobre quien escribiria de nuevo en mi blog (si, este mismo que estan leyendo) y ud me dice...JxJ!!!

shit. pense que habia terminado con eso... fue suficiente para mi decirtelo, y ahora.... weno, la verda, 33% de la razon fue por ud que fui... la otra y unica gran parte la dire mas adelante

un jueves por la noche, ibamos a salir (extraño al interciclo).. la chiva no podia por que tenia que ir a san martin... yo, pensando en la sopa de tortilla que venden ahi, dije: "ala yo tambien quiero ir" y todos responden:

"ah?"

claro, hablaban de San Martin DE PORRES. la iglesia, no la panaderia/restaurante (alex burro) ese es el grupo de la chiva, jueves 8:30pm a 10pm. dos semanas despues, ud me pregunta "hey me quiere hacer wevos para ir a lo de la chiva? ud queira ir se acuerda?" y yo "weno, ok ^_^" pense que ud la tenia que esperar, como se vinieron juntas, y estaban trabajando lo de las gasolineras, asi que pense en acompanarla el rato ese para uqe no estuviera sola.

llega ese jueves, y me topo con una multitud de gente feliz.... no estoy acostumbrado a eso, no me molesto, solo no estoy acostumbrado. y weno, despues de algunas canciones (nunca me acostumbre a las canciones) rezaron un padre nuestro (no, no me persine) y se subio una chava al podio. esta hablando de como hay que corregir a los hermanos uqe estan equivocados (ok, comprendo) como hay que regresarlos al wen camino si se pierden (ok, comprendo) que solo dios es el unico camino (ah? cierto... para ellos el mundo es blanco o negro... si no estas con ellos estas en su contra...o algo asi) y que si un hermano estaba mal, que te lo llevaras a hablar afuera a solas (ok, next...) y que si no funciona que jales a alguien mas para hablarle (2? bring it on! hahah) y sino funciona que juntes a todos los fieles y lo rodeen (WTF?!) y sino que lo tachen como hereje (WTF??!!! amotinen al hereje? que hago AQUI?)

lucia me pregunto, "esta incomodo?" si, a wevos que lo estaba, pero me dio un poco de pena levantarme e irme... "va a lastimar mas a la chiva si se queda no estando comodo" me dijo... y yo solo me levante, le dije lo siento, y me fui. manejando, solo puse mi cd de L'arc en ciel a volumen 12 y me fui manejando de malas.

los siguientes dias estuve pensando mucho... mas que todo, pensaba en que pensarias chiva sobre que me haya ido, si le preguntaste a lucia, si te sorprendiste, si te molesto, o si si quiera te diste cuenta o te importo... no se, de haberlo sabido, no me hubiera estado atormentando verda? y el miercoles en la noche, me decidi. manana voy.

a principio del interciclo, la chiva me regalo una biblia (la tengo todaiva guardada) como no tenia para la clase de jesus de N. me aprecio un bonito gesto... de verda... me gusto que no fuera como esos que uno tiene que apuro wevo ir o ser condenado, aquella fuckin obligacion o maldicion... no, la chiva es diferente a esos. pense que podia aprender algo, derepente ... entenderte mejor, conoecerte un poco mas, tratar de entneder por que fue que alguien como yo termino en un grupo como ustedes...ps todos re-religiosos y yo un hereje en guerra contra dios (de por vida) y queira ver si era cierto eso de que si dios tiene un plan para cada uno [less 0]

y ese dia, llegue. estaba temprano, ps pense que mejor llegar a tiempo a entrar tarde... o no se, solo estaba ahi sin pensarlo. eran las 8:30... no estabas ahi todavia. "llegara? se sorprendera? dira ese su "y este que siente?" le pelara?" y solo te vi bajando las gradas.. "alex!!" ibas con tu blusa negra que tiene las mangas cortas y como infladitas (nunca supe como se llamaba eso y siempre las ando dibujando) pero weno... me alegre de verte... verte contenta... o al menos, no verte descepcionada. entramos, vi a tu primo que (misteriosamente) le habia dado un halls sin conocerlo el dia anterior, como lo vi tocer en el banco. nos sentamos... y ese dia tocaba la platica del trabajo.... estuvo bien supongo.. pero algo en particular me parcio y me gusto:

"no se trata de hacer cosas grandes extraordinarias, sino de hacer cada cosita extraordinariamente"

y entendi, que el enfoque era uno de autosuperacion... de mejorarse cada dia, de esforsarse cada dia mas para ser mejores. es tan diferente a lo que me enfoco yo? no. y lo comprendi muy bien. la unica gran diferencia es que dios no estaba en mi ecuacion, pero senti que no seria un problema. y asi fui algunas veces mas, algunas platicas no eran tan wenas como otras, pero ya no hablaban de amotinar herejes ni de humillarse ante dios [nora 1] ni de ser instrumentos de el [monica 1]. solo eran jovenes (d'oh!) que se juntaban a escuchar mensajes, consejos, etc. ok, puedo vivir con eso... es mas, hasta podria ser parte de ellos? no lo se, nunca estuve en grupos, pero podira probar... si tan solo ...

y llego el "jueves diferente". era el cumple de "papito", el padre. chiva pasaste por mi a mi casa... ese dia casi se me olvida... como le di jalon a clara al kendo en el exerzone y me regrese a mi casa....lo siento se me paso de verda, habia estado pensando en ti todo el dia. ibas rebonita ese dia, me gusta tu fleco asi asimetrico... no como el de la chava de chili's que aprecia como hongo asi recto :P. federico empeso a hablar sobre las 7 (o 8?) virtudes del ser, los derivados, ect.... (ok, comprendo) llego a la ultima del "temor a dios" (temor? soy un hereje...) y luego empesamos a rezar... y un grupo se paro y emepso a rezar a cada uno... me recorde del retiro de iniciacion al que me llevo nora....

odie ese retiro, con esas viejas diciendo "a sha sha da sa sha da el espiritu santo" (o algo asi) sin chingar, parecia de esos cultos en las peliculas donde salen africanos. hasta hacian el movimiento del chango con las manos! gente cayendose y llorando. yo? ps a wevos, estando parado con los ojos cerrados uno pierde el balance, y se cae si le pegan a uno una palmada en el pecho (que p...?!!) pero no me lograron botar, no senti nada, solo estuve ahi media hora escuchando el "shabadam shada espiritu santo" mientras una doña llevaba 1 hora diciendo en el mic "slagan espiritus masturbatorios de esots jovenes! sal satanas de esots jovenes! quita la lujuria de estas ninas!" o blablalba. FREAKY

pero weno, en el del jueves diferente, solo te ponian la mano en el hombro y te decian cosas... el chavo qeu me toco a mi solo me dijo "señor dale fuerzas a este joven, te necesita"

luego a la hora de las preguntas... una chava empeso a decir que nos teniamos que humillar ante dios (WTF??!) y fede le respondio que que si, que teniamos que esforsarnos para ser mejores (phew... crei que...) para ser instrumentos de la paz de jesus (WTF???!!!).

yo, siempre he querido ser libre. he tenido que pasar por muchas cosas, algunas no por mi cuenta. no voy a decir que fueron dificiles, no voy a flaquear. pero si, he luchado, para sacar mi vida adelante, y lo seguire haciendo. siempre lo he hecho solo, y he tratado de nunca depender de las demas personas... si el precio de la libertad es estar solo, que asi sea. quiero seguir siempre mi corazon, mis suenios que no he olvidado desde pequeno. quiero que el viento me lleve tal y como soy... no quiero otro systema de reglas sobre mi... no quiero ser la herramienta de nadie, no quiero depender de nadie. no quiero que me digan que es weno y que es malo, eso es tarea de mi corazon, y solo a mi corazon escuchare.... y mi corazon me dice que ese no es mi lugar. no me senti comodo, no me nace "alabar" a dios, sobretodo cuando para mi solo ha sido un tirano suspicas y engañador. se que para otros es como un padre o una guia, para mi no, y para cada quien es diferente. se que alguien fuera de la fe no entiende los dogmas y a las personas de fe, y es cierto, no las entiendo. pero tambien funciona al reves, las personas fuera de la fe tampoco nos pueden comprender. siempre he tenido mi fe en mi mismo, que puedo hacer las cosas con mis propias manos, y que cada quien tiene el poder de lograrlo por sus cuentas. el mundo deberia de pertenecerle a las personas, dios y su herramienta satanas (tu les das la enfermedad, y yo los curo!) deberian de dejar de meterse en nuestras vidas, dejar de jugarnos como si fueramos sus marionetas, dejar de imponernos sus malditos planes y de hacer lo que quieran con nosotros... libre albeldrio? maldita ilusion, nunca voy a ser libre bajo el mandato de alquien mas. hay algo mas alla del bien y el mal y lo encontrare.

el punto es... no me sentia comodo, no me sentia "en casa"... asi como los demas JxJ se sienten. ese no es mi lugar, ... no se cual sea, pero se que algun dia lo encontrare. seguire luchando por mi cuenta... no quiero arrastrar a nadie mas bajo mis cargas, que cada una de mis cadias y exitos sean mios... a la unica persona que quiero a mi lado.. es a "ella" (Ariala 1) y algun dia la encontrare...

dios, no me puede dar lo que necesito. se q la jelen me diria que el actua por medio de las personas, pero lo que necesito, es algo mas real, algo de verdad, algo que pueda sentir. les dire en otra entrada.

de verdad, te agradesco chiva por la oportunidad, ... ya te habia dicho todo esto antes, y me preguntaste si era lo que decia mi corazon o mi cabeza.... si sirve como respuesta... todo esta en mis dibujos y historias.

y lucia, hoy me demostro que no sabe nada sobre mi todavia.